É para ela...

Ela...és tu, vou falar para ti. São coisas que te quero dizer e são coisas que eu sinto. São coisas que me fazem sorrir, coisas que me fazem chorar, coisas que me deixam num estado menos próprio. São coisas que significam a nossa amizade. São coisas que vêm do fundo do coração.

Conhecemo-nos, supostamente, a oito de janeiro de dois mil e treze. Foi a data que encontrei mais longe das conversas...mas parece que já passou mais tempo. Eram aquelas conversas sobre aquilo que eu escrevia, comentários aos capítulos e pouco mais.

Só em Julho (ou foi em Agosto babe? Não tenho certeza) começámos, aí sim, a falar TODOS os dias! E...têm sido os melhores dias da minha vida, desde então.

Contigo reaprendi a amar, percebi que os problemas às vezes não são assim tão graves, consigo entender que, contigo, eu posso desabafar sobre tudo. Consigo fazer perguntas quando sinto que as tenho de fazer (mesmo que seja uma parva e ciumenta do pior). Contido sei que, se precisar de palavras (boas ou más), tu tens sempre o que me dizer e na altura certa.

Todos os dias me mostras que não é preciso ter-te ali ao virar da esquina para que a nossa amizade não seja verdadeira, pura, honesta e cheia de amor. Custa? Imenso! Tenho uma vontade enorme de ir ter contigo, de te abraçar, de te dar um beijinho, de te fazer festinhas. De te ter para mim nem que seja por cinco minutos. 

És a irmã mais nova que nunca tive (apesar de ter um irmão...uma irmã é sempre diferente). Temos conversas tão...nossas, são daquelas conversas que, se alguém as lesse, não iria entender quase nada. És a princesa mais linda que conheço e não precisas de usar nenhuma coroa...essa está no teu coração de ouro! 

Temos uns anitos de diferença que nem se notam...eu esqueço-me disso e estou sempre a pensar que temos a mesma idade. Quando falo de ti com as minha amigas da faculdade, é como se lhes estivesse a dizer: "Ela é o meu maior orgulho".

Acho que posso dizer que sei coisas de ti que poucas pessoas sabem...e sinto-me como que a tua protectora. Tenho medo que estejas mal, tenho medo que algo te aconteça. Quando estás triste...é como se algo em mim mudasse e a preocupação está lá. És um dos meus pilares...gosto de sentir que posso ser um pilar para ti (se assim for...)

Medo...tenho muitos medos em relação a ti: tenho medo que algo te aconteça, tenho medo que deixes de gostar de mim, tenho medo que vás muito abaixo emocionalmente, tenho medo que me deixes...e este começa a ser o mais horrível. O que seria a minha vida sem ti? Havia menos brilho, menos amor...isso eu tenho a certeza. Fazes-me tão bem, meu amor. És...e quero que sejas SEMPRE a minha irmã! 

Aiiii, já sabes que eu amo-te, já sabes que te quiero, sabes que je t'aime, que ti amo e que Ich Liebe Dich. Sabes que amo as nossas conversas, as nossas piadas, os sorrisos que me deixas nos lábios, as sms de boas noites (são sempre tão lindas), os cunhados parvos, aqueles que me tratam bem, aqueles que ainda não são mas um dia serão. Aqueles que estarão na tua vida. Aquele que um dia poderão estar na minha...mas esse será o teu namorado, o teu marido, o pai dos meus sobrinhos! 

És o meu bem mais precioso bebé da minha vida. Sem ti...nada faria sentido. Contigo...eu quero ficar SEMPRE! 

AMO-TE MAIS QUE TUDO MEU ANJO!

A TUA NITA *-*

A confusão continua...

Como já tinha dito aqui antes, na primeira mensagem, considero-me uma pessoa confusa. Psicologicamente sou confusa, penso, penso, penso e penso demasiado nas coisas mesmo sem me afectarem a mim directamente. 

Sou confusa em relação aos meus gostos. Gosto de tudo e não gosto de nada. Tão depressa gosto de um certo tipo de comida como depois já é super diferente. Ora gosto de música calminha e horas depois posso estar a ouvir metal...sou confusa. 

Sou confusa em relação àquilo que sinto. Sou bipolar. Momentos de energia, de alegria, de histerismo e depois passo a uma pessoa deprimida que só têm é vontade de chorar.

Sou confusa em relação ao que faço. Quem me conhece do mundo das fics se calhar já percebeu que mudo muito rapidamente o rumo das histórias, que sempre que surgem ideias e personagens novas começo novas histórias. Não tenho escrito nada para as minhas fics já publicadas porque ando com outra a começar...sou super confusa. Eu sei.

Ainda agora actualizei o meu estado do Facebook:

Fod*-se que a sensibilidade nos meus olhos está no auge...parece que estão a cortar cebolas por aqui...

E disseram-me para desabafar, fi-lo e a pessoa em questão relembrou-me deste nosso cantinho. Às vezes esqueço-me que o criei...sempre escondi aquilo que sinto e continuo a faze-lo mesmo depois de ter decidido que não o ia fazer. 

Saudade, insegurança, medo, tristeza, pânico, desejos de dias melhores, desejos de quentinho, de miminho... - foi o que respondi, é aquilo que se passa. Uma confusão de tudo. 

Saudade de tudo e de todos. Insegurança porque irei tê-la sempre. Medo porque, apesar de ter na cabeça a frase "Não tenhas medo", irei sempre tê-lo. Tristeza...estou triste, sinto-me triste. Pânico! Tenho pânico de tudo o que pode acontecer. Desejos de dias melhores...acho que todos desejamos o mesmo. Desejos de quentinho. Sim, está frio, mas o meu coração é aquele que precisa de aquecer com mimo. Desejos de miminho porque há dias que ser pequenina e estar no colinho da mãe para adormecer seria o melhor. 

Eu?

Hoje vou dar-vos a conhecer um pouco mais de mim.

Estou quase a fazer 20 anos (faltam 3 meses...), mas ainda não me sinto com esta idade. Não senti diferença nenhum quando fiz os 18, ou os 19. Sempre fiz as mesmas coisas, cresci mas não senti mudanças drásticas, ou fiz algum tipo de promessa de que quando fizesse não sei quantos anos, fazia não sei que.

Estou no segundo ano da faculdade, de um curso que nem eu conhecia. Queria ser Educadora de Infância, mas esse sonho, por agora, está pendente. Entrei num curso mais abrangente, que nem eu sei bem o que me vai dar no futuro. 

Amo os meus. Mãe, Pai, Avó, Irmão, Amigos e os meus dois bebés (os meus cães). 

São família e fazem-me bem, são amigos como se fossem família e fazem-me bem. Partilhei (e partilho) momentos únicos com cada um. Não sou de dizer todos os dias a uma pessoa o quanto gosto dela...eu sinto-o mas não o digo. Às vezes, faz-me pensar que sou demasiado fria com essas pessoas, que sou demasiado concentrada...mas é a minha maneira de ser. Ando a aprender a mudar.

Não me recordo dos meus tempos de infância. Tenho pequenas memórias de sítios, cheiros, sabores e sons...mas não de pessoas. E queria tê-las...queria lembrar-me do meu Tio. A minha Mãe diz que ele gostava muito de mim e que eu adorava estar o dia inteiro junto dele. Queria lembrar-me disso, mas não sei porque não o consigo fazer. 

Adoro música. Faz-me sentir animada, faz-me chorar quando preciso, há umas quantas que me fazem dizer tudo a alguém mesmo que não se esteja a perceber. Artistas preferidos? Se tivesse de eleger um seria Rihanna. Adoro a maneira de ela ser: destemida, polémica, trabalhadora, linda. Existe imensa coisa em torno dela, mas isso fascina-me. Ela fala o que tem a falar, no momento, e quem gosta, gosta, quem não gosta...não gosta. E isso para ela...é bom. 

Mas há outros: Beyoncé, The Wanted, The Script, Pablo Álboran, Matt Pokora, Lana Del Rey, Demi Lovato...e outros. 

Gosto imenso de televisão. Séries, filmes, programas de culinária, de mudanças de visual, escolha de vestidos de noiva, organização de casamentos ou de mulheres que estão grávidas e não sabem. Gosto mesmo imenso de ver televisão. Tenho a minha série preferida do momento: Revenge. Se bem que gosto de outras como: The Vampire Diaries, The Originals, The Walking Dead, Modern Family ou Grey's Anatomy. 

Gosto de filmes que me façam chorar...e que me façam rir. Dear John, Titanic, A Melodia do Adeus, Thor (foge um pouco ao meu tipo, mas Chris Hemsworth...ninguém resiste). 

Gosto de futebol...uma coisa que surgiu à 6 anos, quando me apercebi que haviam jogadores bonitos xD

Começou por ser pelos jogadores, mas depressa comecei a gostar mesmo de ver os jogos, fosse de que equipa fosse. Não tenho clube. Não me sinto aficionada a um só clube. Sou do Sporting, do Benfica, do Real Madrid, do Manchester City, do AC Milan, do Paris Saint-Germain...da selecção portuguesa, da selecção espanhola, da selecção argentina, da selecção italiana...adoro tudo o que jogue bom futebol. 

Tenho os meus jogadores. São aqueles que mais me encantam, que me fazer apreciá-los pelas pessoas, pelo que jogam e pelo que demonstram fora das quatro linhas. São eles: Marcos Rojo, Ezequiel Garay, Miguel Veloso e Sergio Ramos.

Uma coisa que não consigo parar de fazer: escrever. Escrevo histórias, desabafos, mas sobretudo histórias. E isso está a mudar. O que começou por ser um hobbie está a tornar-se uma obsessão. Há mais de um mês que ando a ter montes de ideias para...acabar com tudo. Quem estiver a ler isto e que leia as coisas que escrevo, peço desculpa. 

Há mais de um mês que quero, simplesmente, apagar todos os blogs que ainda existem com as minhas histórias, quero despegar-me deste vicio, quero conseguir pensar no mundo real. Faz-me bem escrever, solto ideias que estão presas, ideias que surgem com o meu dia-a-dia, mas não sei há mais de um mês que tenho esta vontade de parar e acabar tudo. Mas, ao mesmo tempo, continuo a escrever. Sou confusa. Já o tinha dito. 

Já escrevo há três anos. E têm sido os melhores anos da minha vida. Conheci pessoas fantásticas, cresci enquanto pessoa, desenvolvi a minha forma de me expressar, quer seja na escrita ou na oralidade. Este meu lado trouxe-me novas vontade profissionais (jornalismo ou escritora), fez-me sonhar ainda mais e tentar concretizar esses sonhos. Serei eu capaz de...acabar?

Que mais posso dizer sobre mim? Ando cansada da faculdade, cansa as aulas e tudo o mais, mas estou a gostar. O meu dia-a-dia não é fácil. Como montes de pessoas, tenho aqueles problemas económicos, problemas com o meu corpo, com a minha autoestima...outra parte de mim que odeio...o meu exterior. Mas também já me habituei. Foi o que o meu Pai e a minha Mãe fizeram e só eu posso perder os quilos a mais e ser mais saudável. Dia 15 de Novembro vai começar a minha nova fase: perder peso. 

Qualquer pergunta que tenham para colocar podem fazê-lo. E, eu gostava, que me falassem de vocês. Se o quiserem, é obvio. Gostava de conhecer quem está desse lado. Beijos! 

A mulher que mais amo

    Costuma ser a primeira pessoa que conhecemos quando vimos ao mundo. No meu caso não foi bem assim. Conheço-a desde que era um feijãozinho e ela conhece-me a mim desde que me descobriu, mas quando nasci não fui para os braços dela.
    Simplesmente foram cuidar de mim e deixaram-na sozinha no bloco de partos. Conheci o meu pai e acho que uma avó, não me lembro. E só dez horas depois de nascer é que fui para os braços dela. Para o colinho da minha mamã que há tanto me conhecia, mas só naquele momento me agarrou. 
    E desde então é a mulher da minha vida. A mulher que mais amo. Conhece-me melhor que ninguém, sabe ver quando lhe estou a mentir, quando estou em baixo, quando estou feliz ou quando tenho algo para lhe contar. Como todas as mães, também consegue ser aquela chatinha de vez em quando...ou porque não arrumei as coisas, ou porque simplesmente me esqueci de algo. 
    Sempre sofreu. Teve uma vida complicada quando era pequena, mas encontrou pessoas que lhe deram aquele amor que outras não deram. Hoje continua a sofrer, tem aqueles problemas que a deixam triste, que a fazem chorar...e ver uma mãe a chorar é a pior coisa que nos podem fazer. É sentir que elas estão tristes mas mesmo muito tristes. 
    Ela é forte. É uma mulher muito forte, sempre percebi que o era. Hoje mais que ontem. Apesar de todas as dificuldades tenta sempre que nada me falta. Nem ao meu irmão. Somos os dois super sortudos por a ter na nossa vida. É a melhor mãe que podíamos ter. A melhor amiga que podia ter. A melhor "chefe" que comanda a nossa casa. Tem os seus defeitos e sei de coisas que me deixam triste, mas que ela não sabe que eu sei e...simplesmente não digo nada porque há coisas que sempre superam isso. 
    É a pessoa que mais amo no mundo. A mulher que mais admiro, a mãe que eu quero ser. Ela pode cometer os erros dela, mas será sempre o modelo de mãe que quero seguir. Quero, que por muitas que sejam os problemas, quero que os meus filhos contem comigo como eu conto com a minha mãe.

    AMO-TE MELHOR MÃE DO MUNDO!

Sonhos #1

    Sonhar. Quem nunca sonhou? Não falo daquele sonhos quando adormecemos, mas daqueles que temos para a nossa vida. Eu tenho muitos sonhos, mas quero falar hoje da minha experiência à seis anos atrás. 

    Era ainda muito nova...na fase da adolescência. Mas acho que foi quando acordei para os meus sonhos, os meus objectivos. E tudo começou por aquelas paixões por jogadores de futebol, aquelas que ninguém liga e se fartam quando falamos disso. 

    Pois, mas eu não me farto de falar disso...ainda hoje. Os jogadores de futebol (alguns) são sexys, são determinados, têm uma força de vontade extrema, têm confiança neles próprios, são atletas mas mantém a sua vida pessoal e romântica estável em paralelo...e eu pergunto-me: poderei ser namorada de um jogador de futebol? Mesmo que seja daqueles da terceira divisão...eles têm qualquer coisa que eu admiro imenso nos rapazes. 

    

    Tive a minha primeira paixão à seis anos, ainda hoje existe aquele carinho tão especial por ele: Miguel Veloso. E acho que foi aí que a minha vida se começou a definir. Quando me sentia perdida ou confusa, refugiava-me "com ele" e tentava encontrar as minhas respostas. Ainda hoje o faço, não com ele, mas com outra pessoa. 

    Eu tenho ídolos, são jogadores de futebol, são tão mas tão perfeitos. Fazem-me sorrir quando mais ninguém o consegue fazer, fazem-me estar apaixonada todos os dias, fazem-me esquecer os problemas. Para muita gente que conheço isto é uma estupidez, eles são pessoas que "nunca" irei conhecer e que nem sabem da minha existência. Mas eles sabem, sabem que têm pessoas a apoiá-los, não sabem que eu sou uma delas, mas que faço parte. 

    Eles fazem-me sonhar. Fazem-me ter objectivos. 

    Não é que não tivesse sonhos se não tivesse ídolos, mas eles fazem com que eu lute por eles. Dão-me força. Podem achar uma estupidez pegada, mas é aquilo que eu sinto. 

    E hoje falo de um sonho em particular, noutra mensagem falarei de outros sonhos que tenho. Sonhar com um autógrafo deles, uma foto, um abraço, um beijinho...isso é um sonho. Vê-los é o pequeno passo para que se realize, ter o autógrafo deles foi uma forma de estar com eles, mas o resto...ainda está por concretizar. 

    Quando estive perto deles, há bem pouco tempo, um deles, o Ezequiel Garay, ele deu o autógrafo, esteve mesmo à minha frente, eu senti o corpo dele mesmo que não tivesse tocado nele. Mas houve uma coisa que não me sai da cabeça quatro meses depois...o olhar que trocámos. 

    Foi tão rápido mas sinto que ficámos parados no tempo, sinto que ele olhou mesmo para mim. Pode não se lembrar de mim, mas naquele momento olhou-me e sorria. Deixou-me feliz até hoje, eles deixam-me feliz, fazem-me sorrir só por existirem, mas fazem-me chorar por isto ser uma coisa tão forte que às vezes magoa, dói imenso às vezes pensar neles. Mas no fim, vem o orgulho. 

    Porque um dos meus sonhos é abraçá-los. É, nem que por uma vez na vida, tê-los nos meus braços e conseguir sentir o quão bate o coração deles, sentir o quão importante são para mim. Porque eu sonho com eles e nunca irei desistir de realizar qualquer que seja o meu sonho. Mas eles...vêm em primeiro. É por eles que sonho e é com ele que quero sorrir. Achem-me infantil, mas eu sou assim. Penso na minha família e às vezes eles fazem com que eu desista deste meu sonho, mas eles...eles, os meus ídolos, não o fazem.

    Eu quero sonhar...eu sei sonhar. E não quero desistir.